Cerita Program Hamil Risda dengan Diagnosa PCOS : Part 1

07-07-2018 ~ 07-07-2019

Akhirnya HAPPY ANNIVERSARY untuk aku dan suamiiii~ 

Buat kalian yang pernah mampir di blog ini untuk REVIEW VENDOR PERNIKAHAN SURABAYA, dan sudah menikah, bisa jadi kalian bakalan mampir lagi kesini untuk ngebaca lagi soal program hamil. Hehehehe.

Kebetulan setelah menikah, aku sama doi nggak ada rencana samsek untuk nunda. Tapi juga masih santuy buat program hamil. Maunya natural aja gitu kan. Etapinya kok ini siklus menstruasi masih kacau aja sejak nikah. Bisa jadi juga gara-gara setelah nikah udah jarang yang namanya olahraga. Yang ada malah tiap kali keluar ama suami, wisata kulinerrrr mulu hahahaha. Dari jaman belom nikah tiap kali menstruasi ga teratur (pernah ga dapet sampe 6 bulan) selalu dibilang obgynnya kalo ada masalah sama hormon tapi paling banter treatmentnya cuman dikasih pil KB buat ngelancarin menstruasinya atau dikasih obat primolut buat mancing haidnya. Kata obgynnya aku suspect PCOS. Jadi PCOS ini semacam sindrom yang menyebabkan sel telur kecil-kecil dan nggak mateng jadi bikin pengidapnya susah hamil. Gejala PCOS : Menstruasi nggak lancar, Tumbuh banyak rambut halus di tempat yang nggak semestinya (dagu, wajah, keti, dll dll), Jerawat di dada/punggung/dada, Kesulitan menurunkan berat badan, dll. Dilihat dari gejalanya aja udah jelas aku bangetttt. Tapi pas mau persiapan nikah kan aku rajin2nya olahraga, yoga, senam dll, nah menjelang nikah itu menstruasiku jadi agak lancar. Nggak pernah telat lebih dari 10 hari. Eh ini malah setelah nikah menstruasinya jadi kacau, kan kzl.

Akhirnya sekitar bulan Agustus 2018, memberanikan diri periksa ke obgyn sambil nemenin sahabat yang mau nikah periksa juga mens doi ga lancar.

Agustus 2018 - Ke Obgyn dr Reza SPOG di Graha Masyitoh Surabaya

Konon kata temen-temen yang lain disini enak dokternya dan murah pula biaya USGnya. Ya udah deh akhirnya nyoba dateng kesini sama sahabat akuh yang bernama Della.
Pas kesini, dibilang dokternya kemungkinan besar PCOS karena pas di USG Transvaginal telornya kecil-kecil. Tapi  dokternya bilang masih nggak perlu buat promil karena masih sebulan nikah. Dinikmati dulu aja katanya, dicoba natural. Nanti kalo udah diatas setahun belom isi, baru datang lagi.
Samsek nggak dikasih obat apa2, periksa doang terus pulang. Okedeh dok, cukup tauuuuk deh ya, bhay!

Desember 2018 - Ke Obgyn dr Harris Armadhi SPOG di Graha Masyitoh Surabaya (Beda dokter, tapi masih di klinik yang sama)

Awal Desember kebetulan ketemu sama temen SMA yang udah 3 tahun nikah dan lagi hamil. Senengnya minta ampun ngeliat doi perutnya njendil terus cerita2lah kita soal penantian doi dan juga cerita soal periksaku ke obgyn bulan Agustus kemaren. Temenku ini nyaranin aku buat periksa lagi di klinik yang sama tapi ke dr Harris nya karena kebetulan doi promil dan berhasil sama dokter itu. Baiklaaah, aku jabanin kesono lagi dengan membawa harapan positif, semoga aku cocok sama dr Harris ini.
Ngajakin suami ngantri disono dari jam 7 malem, baru dipanggil jam 12 malem sedikit membuatku lelah menunggu dan harap-harap cemas. Kalo pasiennya banyak gini, pasti banyak yang berhasil nih promil sama doi. Jeng jeng jeng, sampailah kami berdua di ruang periksa dokter. Di USG Transvaginal lagi, dikeliatin kalo sel telurnya masih kecil2, kemungkinan besar PCOS. Disuruh nurunin berat badan dan nguranginj karbo, serta diberikan resep untuk meminum GLUCHOPHAGE 250mg yang tidak lain tidak bukan adalah METFORMIN alias OBAT DIABETES!!!!
Pas nanya2 ke dokternya kenapa dikasih metformin lalala yeyeye, eh dokternya ngejawab agak kethus. Doi cuman bilang kalo metformin bisa buat nyembuhin diabetes, tapi buat penderita PCOS bisa dipake juga buat normalin hormon dan memicu ovulasi. Dokter Harris cuman ngejelasin singkat terus bilang kalo 6 bulan minum ini tiap hari belom hamil, dateng periksa lagi. JUST IT. OKEBHAY BAIQLAH.

Kemudian tahun berganti, dan aku agak trauma sama yang namanya promil di obgyn. Aku mikirnya yaudah sih, belom setahun juga, pasti bakalan ditolak ama obgynnya kalo mau promil. Yaudaaaaaaah, akhirnya pasrah, sampai akhirnya keinginan buat hamil dan punya dedek bayi kembali membuncah ketika sahabat aku si Della yang pas bulan Agustus sama-sama aku periksa ke obgyn DINYATAKAN HAMIL!!!~

Happy banget ngedengernya, sekaligus penasaran treatment apa dan siapa dokter yang nanganin dia sampai akhirnya doi bisa hamil. Desember kemarin waktu aku periksa ke dokter Harris, si Della ini cerita kalo dia nyobain ke Dr. Dewi Arofah SPOG yang ada di Sidosermo atas rekomendasi temennya yang juga didiagnosa PCOS dan bisa hamil. Akhirnya Della ikutan periksa kesana.

Lalu aku mulai baper dong ya, pengen hamil juga, terus pas cerita ke suami, doi bilang yaudah ayok kita ke Dr Dewi itu. Eng ing enngggg, bulan Mei pas puasaan akhirnya kita dateng kesana.

Mei 2019 - Ke Obgyn dr Dewi Arofah SPOG di Sidosermo (deket rumah pesta the queen)

Pertama kali dateng kesini, nggak ngeh kalo kudu daftar dan bisa naruh buku buat minta nomer antrian kontrol. alhasil jam 7an dateng, aku udah dapet nomer 14 aja. Nunggu lamaaaaaa banget dari jam 7 sampe jam 12 malem sampe akhirnya diperiksa. Suami udah kesel aja, doi bilang "awas aja ini nanti kita udah nunggu lama-lama, tapi dokternya kethus lagi kayak yang sebelumnya, bakal aku protesss!! Kita dateng ke obgyn itu mbayar, tapi ga dapet konsultasi yang memuaskan aku pasti bakal protes". Suami sih kayaknya kecewa berat ama obgyn terakhir yang judes layaknya wanita PMS.
akhirnya pas jam 12 kita dipanggil, dokternya kecil gitu, imyut banget mirip dosenku dulu jaman mahasiswa.
Pas dipanggil masuk, dokternya ramah bangetttt nanyain apa keluhan kita, njelasin pelan2 treatmentnyaa, dan emang ya dr dewi ini orangnya enakaaan banget diajak konsultasi. Nyenengin, sabar dan duhhh ngademin atiii banget. sama Dokter Dewi Arofah aku dikasih resep CYCLO PROGYNOVA sejenis pil hormon gitu buat ngatur siklus menstruasi (yang harus diminum sesudah mens sampe hari ke 20, di jam yang sama setiap harinya)
Dokter Dewi bilang, kalo nanti harus minum cyclo progynova ini selama dua siklus, setelah siklus kedua dengan cyclo pengobatan akan dilanjutkan dengan PROMIL yayyyy!. Kalo nggak ada keluhan apa2, nggak usah kontrol dulu sampai hari ke 1/2/3 menstruasi siklus bulan kedua. Jadi obat cyclo ini dia bekerja di hormon PCOS fighter kayak pil kb tapi bedanya dia nggak mencegah adanya kehamilan, jadi meskipun minum cyclo tetep bisa hamil.Begicuuu, kemudian akupun nggak pernah absen minum cyclo sampai dengan siklus kedua aku di bulan Juli.

Juli 2019 - Kontrol Kedua ke dr Dewi Arofah SPOG di Sidosermo

Oke, dan sampailah kita pada tanggal 22 Juli 2019 untuk pemeriksaan lanjutan dan PROMIL pun dimulaiiii. Lalalaaa yeyeyeyeeee, finally ya neik!
Dateng ke Dr Dewi jam set 7 Malem, ternyata udah ga ada sistem nitip-nitip buku lagi. Jadi siapa yang dateng hari itu, nulis di kertas namanya buat ngambil nomer antrian. Dateng setengah 7 malem alhamdulillah ya masih dapet nomer 8, jam set 9 udah dipanggil buat periksa.
Pas diperiksa, lagi-lagi di USG, dibilang rahimnya sehat normal ukurannya dan bersih, nggak ada kista polip ataupun myom.
Setelah itu, akupun diberitau di promil kali ini, tips2 berhubungan badan yang bisa mendukung terjadinya pembuahan dan juga dikasih tau jadwal kapan harus berhubungan karena diperkirakan pada tanggal2 tersebut ada ovulasi (matangnya sel telur).
Abis dikasih tips tips berhubungan dan cara minum obat, akupun diresepin 3 obat.
yang pertama, OVACARE. (multivitamin mempersiapkan kehamilan untuk istri)
yang kedua, OLIGOCARE. (multivitamin untuk suami)
yang ketiga, PROFERTIL. (obat yang harus aku minum di hari ketiga menstruasi untuk merangsang biar sel telurnya membesar).
Ketiga obat ini aku tebus di kimia farma seharga 750.000an ribu rupiah!!
mayan juga harganya hahaha, tapi yaudahlah, demi anak yaa, apa sih yang enggak. wkwkwkwk.

Dokter Dewi bilang aku harus dateng lagi tanggal 31 Juli untuk USG Transavginal buat ngecek kira2 telurnya sudah membesar belom ukurannya, udah siap untuk dibuahi apa belom, dll dll.

Jadi, postingan ini aku update lagi setelah aku dateng kontrol ke dokter Dewi lagi ya guys. See you soon!

Salam,
Pejuang Garis Dua + PCOS Fighter xx

Yang Abadi, Yang Kembali

Hey blog, lama nggak cerita lagi. Maaf. Sibuk dengan dunia nyata. KKN, Kerjaan, Lebaran. Khusus buat lebaran, kayak nya itu nggak cukup nyata deh buat aku. Pandangan religius ku mengatakan bahwa lebaran itu adalah ajang kumpul keluarga aja. Jadi, Not a big deal.

Kali ini aku ingin cerita.
Tentang dia yang awalnya terabaikan hingga tersisihkan,
Dan dia yang terus menerus bertahan.
Hingga sekarang.

Dia yang sempat aku tinggalkan demi dia yang lain.
Tapi dia tidak pernah pergi.

Baru kali ini aku tau ada cinta yang seperti itu.
Mungkin aku kurang dewasa ketika itu.
Tapi kini aku sadar.

Bahwa cintaku itu ya kamu.
Kamu yang paling indah, paling kuat, paling tahan lama
Kamu yang paling sabar, paling ngerti, dan paling cuek
Kamu bingkisan indah yang sangat lengkap

Kamu...

Nasi Pecel dan Cinta yang Sederhana

11 Juni 2012, 21:37 WIB

Aku memutuskan untuk mampir ke pom bensin yang berjarak hanya lima belas menit menuju rumah. Bukan karena takut terburu-buru ketika besok berangkat ke kampus. Tapi aku ingin mendatangi suatu tempat. Tempat yang baru sekali aku datangi. Ketika itu bersamamu. Tempat itu....

26 Februari 2012, 20:29 WIB

Aku sedang berada di mobil, berbincang dan becanda dengan mbak Ajeng. Ya, Mbak Ajeng yang sama seperti di postku sebelumnya. Mbak Ajeng yang memberiku julukan 'Minoritas'. Teman kerjaku.
Kali ini, lagi-lagi kita menjadi partner. Hanya di event yang berbeda. Ini acara kompetisi drum, bukan acara penyuluhan air besar salah satu merek air mineral terkenal. Aku memang mengajak Mbak Ajeng karena mereka membutuhkan SPG.
Kami dalam perjalanan pulang. Tadi mereka menjemputku, penyelenggara acara itu cukup baik dengan menyediakan tumpangan untuk MC biasa-biasa sepertiku. Aku merasa cukup terharu, meskipun hal itu membuatku bertengkar dengan pacarku.

Kami sedang dalam perjalanan menuju ke suatu tempat. Kami berempat. Aku, Mbak Ajeng, Mas Dian dan Mas Herman. Dua nama yang aku sebut terakhir adalah penyelenggara acara kompetisi drum itu. Ini adalah kali pertama aku membawakan acara kompetisi drum. Dan ternyata usut punya usut, kita sedang menuju ke tempat manajemen mereka untuk mengambil fee kami yang sedikit bermasalah.
Sangat menyenangkan dan sama sekali kami tidak keberatan untuk repot - repot ikut mereka mengambil fee di daerah Karangpilang, karena selain kami mendapat tumpangan pulang, kami juga sudah membayangkan fee yang akan kami terima. Lima ratus ribu rupiah untuk MC, dan tiga ratus ribu rupiah untuk SPG.

Mas Dian yang mengambil uang tersebut. Sedangkan aku, Mbak Ajeng dan Mas Herman menunggu di indomart yang ada di pinggir jalan. Konon kata mereka, orang yang akan kita datangi ini suka dengan Mas Herman dan betah berlama - lama berbincang dengannya. Karena ingin cepat pulang, Mas Dian sendirian yang mengambil uang fee kami.
Selama menunggu di indomart, aku dan Mbak Ajeng asyik berbincang sendiri. Mas Herman diam saja. Sibuk dengan handphonenya sendiri.
Sepulang dari mengambil fee, ternyata mereka memutuskan mengantar Mbak Ajeng pulang terlebih dahulu. Kemudian mengantarku.
Setelah mengantar Mbak Ajeng pulang, Kami bertiga mampir ke sebuah warung yang berada tidak jauh dari pom bensin yang hanya 15 menit menuju rumahku.

Mas Herman jarang makan makanan seperti Nasi Pecel. Karena dia sepertinya sedang ngidam akhirnya kita memilih warung pecel tersebut. Aku belum pernah makan disana, apalagi mereka berdua. Kami memilih nasi pecel dengan lauk - lauk yang kami suka. Yang paling aku ingat adalah Mas Herman terheran - heran dengan lauk ikan Pe yang dipesan Mas Dian. Aku tertawa - tawa melihatnya makan ikan Pe. Lucu sekali, aku menyaksikan live orang yang pertama kali makan ikan Pe. Hampir saja aku ingin mengatakan bahwa ikan Pe itu adalah salah satu jenis ikan yang katanya merupakan ikan jelmaan gadis, karena sebulan sekali mengeluarkan darah seperti darah mens. Tapi aku batal mengatakannya. Takut selera makan mereka, terutama Mas Herman lenyap. Hahahaha, aneh sekali lelaki gendut itu.

11 Juni 2012, 21:47 WIB

Aku masih ingat betul letak warung nasi pecel sederhana itu. Tidak jauh dari pom bensin dan warung bakso Pak Sabar. Ya aku ingat betul. Tapi kenapa ketika tadi aku melambatkan laju motorku untuk mencari warung pecel itu, tidak aku temukan?
Aku mencarinya dengan cermat. Memang ada sebuah warung yang menjual pecel dan rawon, tapi sedang tidak buka.

Aku tidak ingin hanya memakan nasi pecel itu. Aku ingin mengingat pertama kali aku datang kesana, bersama dengan dia dan temannya, terheran - heran melihat dia yang ternyata baru pertama kali makan lauk ikan Pe, terkagum - kagum melihat orang yang memandang nasi pecel seperti makanan mewah yang benar - benar mahal dan jarang ditemui. Aku ingin sekali lagi mengingat sinar di mata itu. Sinar mata yang mungkin tidak akan aku lihat lagi.

Sinar mata yang telah pergi jauh meninggalkan perih.
Tidak hanya perih untukku, Namun aku juga yakin, perih untuknya.
Pria terkasihku yang datang dan pergi dalam waktu yang singkat.
Tidak lebih dari 5 purnama, Namun dia sudah memberiku pengalaman seumur hidup.
Tidak akan terlupakan.
Sinar mata yang jenaka itu.
Raut senyum karena melihat nasi pecel dan ikan Pe.
Tertawa lugas karena kebahagiaan yang sederhana.
Karena mencintaimu juga dengan sederhana.

Kuberi kau sepasang sayap, dan kubiar lepas. Begitulah, sebaik - baik aku mencintaimu.

:)

Suatu Jumat, 13 Mei 2011 Yang Lalu

Nggak sengaja nemu tulisan ini di komputer.
daripada dihapus, mending diupload di blog.

13 May 201

Dinginnya udara dini hari itu benar-benar mengingatkan hatiku supaya terbiasa kedinginan juga setelah ini. Seseorang telah memilih dan menentukan takdirnya, yang entah mengapa secara tidak langsung mempengaruhi takdirku juga. Sepertinya begitu.

Untungnya tidak ada kesedihan yang aku perlihatkan di hadapannya secara terang-terangan tadi pagi. Hanya pilu menusuk hati ketika mengingat tiap-tiap tempat yang pernah aku lewatkan dengannya.  Ikut senang melihatnya bersemangat kembali ke tempat asalnya. Ikut sedih pula melihat matanya yang sering menerawang mengingat waktu yang telah Ia habiskan disini. Dan orang-orang yang telah menyentuh hidupnya selama 11 bulan ini.

11 bulan yang lalu Ia datang, dan menjalani kehidupannya di dunia yang mungkin menurutnya antah berantah. Benar-benar berbeda dengan dunianya yang dahulu. Tidak hanya kebiasaan, musim, bahasa, tetapi juga perlakuan orang-orang di tempat baru ini kepadanya. Ia lahir baru namun tidak selamanya baru. Ia tetap dirinya yang sebelumnya, namun menghadapi dunia baru ini Ia harus memakai sudut pandangnya yang baru.

Mungkin 10 bulan yang lalu, aku bertemu dengannya. Namun belum bersentuhan dengannya secara langsung. 6 bulan yang lalu kita baru mengenal satu sama lain. Dengannya, aku seperti gadis kecil yang menemukan sebuah buku yang tebal, penuh warna dan isinya sangat menarik. Ia benar-benar seperti apa yang telah aku idam-idamkan selama ini. Seperti sosok yang keluar dari mimpimu ketika kamu baru saja membuka mata dari tidurmu. Seperti sosok yang tiba-tiba datang menghampirimu seusai kamu memohon pada bintang jatuh. Seperti penjual sup hangat yang datang ketika kamu lapar dan kedinginan. Ia sungguh-sungguh sesuai dengan ekspektasiku, bahkan jauh melebihi.

Tapi sesuatu yang menarik tidak datang dengan gratis atau gampang. Membaca buku yang menarik memerlukan konsentrasi yang penuh dan imajinasi yang luar biasa. Sosok yang keluar dari mimpimu mungkin saja memiliki sifat yang tidak terbuka pada mimpi yang singkat. Sosok yang hadir setelah bintang jatuh juga belum tentu tidak mengharapkan sesuatu yang lain kepadamu akan kehadirannya. Penjual sup yang hangat juga belum tentu berbelas kasih memberikan supnya secara Cuma-Cuma kepada orang yang ditemuinya kelaparan dan kedinginan di pinggir jalan.

Ia datang untuk mempertebal benteng kesabaranku. Melatih keteguhan hatiku. Ia datang juga untuk membangunkan mimpi-mimpiku yang sudah lama aku masukkan ke kotak dan kuncinya sudah hilang entah kemana. Ia juga membuatku tidak pernah melihat sesuatu dari sisi negative atau sisi perbedaan. Ia juga telah membuka pemikiranku bahwa segala hal tidak selalu sempit seperti yang kita pikirkan.

Bagiku, mengenalnya merupakah sebuah hadiah unik yang diberikan di fase kehidupanku kali ini. Aku sangat berharap bisa bertemu dengannya lagi. Entah di fase kehidupan ini, atau di fase kehidupanku yang berikutnya. J

I Love You Anyway

Hey my wonderful and amazing blog,
welcome back.

Maaf nggak bisa menepati janji kepada diri sendiri dan kepadamu untuk menulis setiap seminggu sekali seperti kala itu.
Aku sibuk sekali. Sampai-sampai memotong kuku saja aku lakukan di sela-sela waktu sebelum kerja.
Aku tidak punya weekend lagi seperti dulu.
Dan tiap malam-malam yang biasanya aku gunakan untuk mengerjakan tugas atau belajar pun kini juga sudah terkuras.
Terbagi.
Terbagi dengan kebutuhanku akan kebutuhan hidup,
terbagi dengan keinginanku untuk lebih bertanggungjawab
dan dengan keinginanku untuk meluangkan waktu berdua saja dengan dia :)

Bukan bermaksud ingin melupakanmu.
Bukan maksudku, sungguh, untuk sengaja melupakan janji yang katanya bisa membantuku patuh terhadap rutinitas.
Bukan maksudku untuk mengesampingkanmu, karena aku sekarang sudah mempunyai 'seseorang' tempat untuk bercerita tentang apapun.
Bukan itu.

Walaupun abstrak,
tapi kehadiranmu benar-benar unforgetable.
Irreplaceable.
Kayak lagunya tante Beyonce yang seksi itu.

Di sela-sela menulis disini,
mekanisme tubuh seakan turut memberontak.
Tiba-tiba perutku sakit.
Aku rindu kamu.
Rindu yang aneh dan abstrak.
Karena kamu juga sesuatu yang aneh dan abstrak.
Hanya 'seonggok tempat sampah', tempat aku bercerita tentang apapun.
Dan kamu tidak pernah berpendapat.
Hanya 'mencerminkan' semua yang telah aku perbuat disini.
'Refleksi'ku, 'Bayangan'ku.
Ya, kamu akan tetap menjadi seperti itu.

Tapi,
aku ingin menceritakan sebuah hal lagi.
Moga-moga kamu masih berkenan menampungnya.
Ya, Tentu saja kamu masih berkenan. Aku punya 'kuasa' atasmu.
Jadi begini,
Kamulah refleksiku, pantulan diriku.
Tapi kini aku telah menemukannya dalam seseorang dengan begitu hidup.
Seseorang yang genap seminggu yang lalu telah mencintaiku secara penuh selama 4 bulan.

Aku ingin kamu berdoa untukku, untuknya, untuk kami.
Meskipun aku tau dengan gamblang, kamu bahkan tidak bisa berdoa.
Ya blog.. kamu abstrak..
But I love you anyway :*

Teruslah hidup,
Aku akan terus menghidupimu.
Dengan alunan jari tanpa nada,
Namun sarat makna.

Hari ini tanggal 9

Hari ini,
sepertinya semua berlangsung seperti hari-hari biasanya.
Aku masih saja datang telat padahal UTS dan untungnya dosen native speaker dari Jepang itu tidak sedang PMS.

Hari ini,
Datang ke kampus memakai rok batik berwarna biru yang dulu beli murah sekali di Jogja. Hanya enam belas ribu. Dengan kaos polo berwarna ungu yang sudah usang. Belinya ketika jaman SMA. ABG labil. Aku berhasil disoraki rame oleh Cak Mo, sang penjaga parkir dan bapak Cleaning Service FIB yang baik dan berkacamata itu.

Hari ini,
UTS juga gitu-gitu saja. Walaupun katanya mudah, tetap saja, 50% fiktif belaka.
aku bahkan tidak tahu, berapa % ilmu kejepanganku yang bertambah selama hampir 3 tahun kuliah ini.

Hari ini,
Masih ribut oleh pekerjaan itu. dan dengan orang-orang yang kapabilitasnya rendahan. benar-benar memuakkan.

Hari ini,
aku sedikit bersemangat. mungkin karena ada janji bertemu dengan dia.
yang ternyata bangun kesiangan. hahahaha. anyway, you are still look cute :)

Hari ini,
Pergi ke rumah mbak Ajeng untuk ngomongin masalah kerjaan. Masih bersama dia. Dan entahlah, dalam diamnya pun, aku tetap merasa jatuh cinta. Dan perasaan itu datang seperti air di air terjun yang bergerak bebas, meluncur. tanpa peringatan.

Hari ini,
Pergi makan bakso solo yang rasanya sederhana, tapi selalu membuatku ingin kembali. Sama seperti perasaanku untuk dia. So simple and unforgetable :)

Hari ini,
Ke rumah Yulia untuk mencoba kebaya yang akan dipakai hari sabtu nanti. So happy for your truly brave marriage, sist. Bener- bener kamu memberiku banyak pelajaran tentang kehidupan. Semoga kamu bisa kuat, akan apapun yang ada di depan. you are so fucking brave. i envy you. and still happy for you.

Hari ini,
hari ini,
hari ini,
ternyata sudah 3 bulan aku dan dia menjalin hubungan.
karena
hari ini,
tanggal 9 :)
semoga apa yang kita harapkan, mewujud.
dengan sederhana.

Karena Cinta Adalah Kamu

Apa ini yang mereka bilang 'cinta'?
Ketika semua perasaan diri lenyap karena ikut merasakan perasaan seseorang...
Apa ini yang mereka sebut 'sayang'?
Ketika semua luka yang pernah aku rasa sepertinya tidak sebanding dengan sakit yang kamu rasa..
Apa ini yang mereka katakan 'cinta' dan 'sayang' itu?
Aku tidak tahu..
Karena sekarang, setiap rasa di hatiku tersambung dengan aneh kepada satu nama. Yang aku tidak bisa menghindarinya lagi seperti dulu.

Membaca catatan hidupmu dulu,
dari waktu ke waktu...
saat belum ada aku. saat yang ada hanya kamu dan dia.
Bukan perasaan cemburu yang aku rasakan.
Justru perasaan sedih.
Karena kecewamu adalah kecewaku. Sedihmu rasanya juga sedihku.
Dan setiap perasaan campur aduk yang berusaha kamu ungkapkan disana rasanya seketika itu juga menjadi bagian yang perih dalam hatiku.
Rasanya semua rasa sedih yang aku rasakan karena orang - orang dari masa lalu itu, tidak sebanding dengan rasa sakit yang pernah kamu rasakan.
Dan aku tidak pernah ingin membuatmu sakit seperti itu lagi.
Biarkan waktu dan kebersamaan kita perlahan menghapus semua sedihmu.

Biarkan air mata yang perlahan menetes dari mataku ini menjadi simbol.
Simbol agar nantinya tidak akan ada lagi hati yang tersakiti.
Karena cinta adalah kamu.
Dan sayang adalah dirimu.

Dan aku tidak ingin menjadi dia.

Kebetulan yang (Bukan) Kebetulan

Awalnya nggak ada yang pernah tau akan jadi apa kita.
Karena aku juga hanya berani memendam perasaan.
Kamu? Kamu malah belum berpikir aku itu 'seorang wanita' apalagi yang masuk kriteria 'cukup menarik' bagimu.

Pertemuan itu terlalu singkat untuk begitu saja dilupakan. Tetapi terlalu abstrak juga untuk dikenang. Semuanya lebur dalam batas rekan kerja, kakak - adik, bahkan hubungan antara tukang servis AC dengan salah satu pelanggannya.

Awalnya hanya,
Siapakah kamu?
Cuma teman kerja yang bahkan jarang aku ajak bicara.
Cuma orang paling pendiam yang aku tau di tempat kerja.
Yang nggak pernah sorak-sorakin aku, yang nggak pernah ikut nggodain aku, yang nggak pernah ikut kecentilan di depanku.
Waktu itu memang aku belum sempat kenal kamu, tapi satu hal yang aku tau dari kamu.
Kamu BERBEDA.
Kamu nggak kayak yang lain - lain. Yang berasa kayak paling keren di depan cewek - cewek. Yang kebanyakan omong tapi nggak ada isinya
Kamu simpel, tapi kamu bisa singgah di otakku lebih lama daripada laki - laki yang lain di tempat kerja itu.

Kemudian hanya,
Sebuah kebetulan aneh yang membuat kita akhirnya terikat lagi. Terikat hingga kini.
Sebuah kebetulan yang ketika itu benar-benar aku harapkan dan yang kamu lakukan di luar ambang batas kesadaranmu.
"Besok semuanya datang ya..", aku mengundang semua orang untuk datang ke acara dimana aku jadi hostnya besok malam. Tentunya dengan memberi penekanan lebih untukmu agar kamu menyempatkan waktu datang melihatku.
Kamu ketika itu tidak berjanji apa-apa. Aku hanya tersenyum, dalam hati berharap kamu akan datang.
Sedangkan lelaki - lelaki yang lain sudah menyiapkan ribuan janji manis untuk datang besok. Aku tidak menggubris. Yang ada di pikiranku hanya kamu.
Kamu, yang padahal ketika itu, tidak berjanji apa - apa.

Akhirnya yang terjadi,
Acara sudah separuh berjalan. Tanda - tandamu tidak kelihatan.
Apakah aku hanya terlalu berharap muluk-muluk? Atau aku yang salah membaca pertanda?
Aku tidak tahu. Hatiku terus menyebutkan namamu. Kulihat handphone berkali-kali. Tidak ada pesan. Tidak ada pertanda.
Sepertinya, kamu tidak akan datang.
Aku menghela napas panjang. Lalu berusaha bersikap biasa saja, Walau batinku berusaha mati - matian mengenyahkanmu dari sana.
"Baiklah, kalau tidak datang, tidak apa - apa.", Aku berkata pada batinku. Menghibur diri.

Tak lama setelah aku bergolak dengan batinku sendiri, ada pesan masuk ke handphoneku.
Tidak dramatis memang. Tidak ada burung merpati yang datang menghampiriku.
Hanya sebaris pesan. Dari nomor tak dikenal.
Yang mengabarkan bahwa sang pengirim pesan hanya berjarak beberapa meter saja dari tempatku duduk.
Dan di akhir pesan itu, Ia mencantumkan sebaris nama. Nama yang beberapa waktu lalu terus mengisi pikiranku.

Ternyata,
kamu datang, walau tidak berjanji.
Dan belakangan ini baru aku tau, kamu pun tidak merencanakan untuk datang.
Memang tidak pernah ada yang kebetulan.

Impian yang Terlalu Tinggi

Katakan bahwa ketika itu aku terlalu muluk - muluk. Berkata kepada diriku sendiri bahwa semuanya itu adalah mungkin. Dan berusaha mewujudkannya dari titik nol. Bahwa kita bisa bertemu lagi, bersama lagi dan menjalin hubungan lagi.

Aku sudah menangkap maksudmu ketika itu. Tapi keyakinan dalam hatiku sungguh lebih kuat daripada akal sehatku. Kini aku mulai menyadari bahwa yang kau katakan itu sedikit banyak mengandung kebenaran.
Bahwa niat kuatku untuk sedikit demi sedikit mengumpulkan kekuatan untuk merengkuh kembali apa yang dulu telah aku katakan, sudah mulai memudar. Sedikit demi sedikit memudar.Tapi entah kenapa, semua itu masih meninggalkan setitik noktah yang selalu mengaitkan ingatanku padamu. Walaupun sekarang hidupku, secara teknis, jauh lebih baik daripada dulu ketika masih bersamamu.

Tidak pernah aku sadari kata-katamu ketika itu benar-benar bermakna untuk kita. Bahwa kita adalah lingkaran yang bertabrakan satu sama lain. Kita dan manisfestasi dari keinginan kita. Keinginan yang terlalu muluk – muluk. Keinginan yang terlalu tinggi. Yang membuat kita merasa sangat terluka setelah jatuh darinya.
Ya, ketika itu kamu benar. Sangat benar. Dengan kata – katamu yang mengatakan, “Betapa mudah apabila kita satu dan sama?”. Kamu tahu, kita tidak akan pernah bisa sama. Terlahir pun  kita sudah berbeda. Apa yang dikatakan orang – orang bahwa ‘Perbedaan itu Indah’ sudah tidak bisa aku lihat kerelevanannya. Perbedaan itu tidak indah, kawan. Bagiku pribadi, Perbedaan itu menyakitkan. Menyebabkan aku terjatuh dalam jurang yang dalam, tanpa adanya harapan untuk keluar lagi.

Mengutip kembali kata – katamu ketika itu,
‘Betapa akan lebih mudah jika kita tidak perlu memakai masker setiap hari dan berpura-pura tidak menyembunyikan rasa lapar di balik emosi sesaat?’

Ya, aku rasa, ketika itu kita hanyalah sekadar emosi sesaat. Bahwa ketika itu aku sedang sendiri, dank au juga sendiri. Kesepian di tengah orang – orang yang selalu melihatmu karena kamu ‘berbeda’. Karena aku menatapmu bukan dengan sudut pandang orang – orang itu. Bahwa aku tidak pernah menganggapmu berbeda. Walaupun secara teknis, kamu memang berbeda. Dan memang kamu memberikan kepadaku rasa sakit yang sangat berbeda. Jauh lebih dalam, dan aku merasa payah.

Di akhir paragraph tulisanmu ketika itu, kamu mengatakan bahwa ‘Semuanya akan baik – baik saja. Kamu tahu dan aku tahu, kita tidak pernah mengukir di udara’
Ya, udara itu telah berubah menjadi ruang kosong hampa udara. Dan kita bahkan tidak akan pernah bisa bernafas di dalamnya.

Aku percaya, kamu benar – benar pernah merasakan hal yang sama dengan yang aku rasakan. Tapi kita lah yang memilih kemana kita akan berlabuh dan tertambat, dan sepertinya cerita kita bukan untuk berlabuh dan tertambat. Tapi untuk berlabuh lalu kemudian melempar sauh, kembali berlayar.

Selamat jalan untukmu, untukku juga dan juga untuk hati yang belum sempat penuh dicinta.

Sampai berjumpa lagi di kehidupan berikutnya.

Bukan Kompetisi, Tetapi Seleksi Alam

Kehadiranmu membukakan sebuah misteri yang selama ini tersembunyi.

Membuat rasa pahit tersayat di lidah yang sebelumnya selalu manis.

Mematahkan setiap rumus paten yang sudah lama aku indahkan.

 Merusak tatanan setiap norma yang telah ku lakukan berulang.

Walaupun tadinya gelap, panas dan perih.

Hingga dadaku sesak dan hampir mati.

Tapi kamu tetaplah kamu.

Yang sungguh – sungguh kamu.

Yang selamanya akan tetap kamu.

Kamu anggap dunia ini permainan dadu.

Kamu anggap cerita kita hanya palsu.

Ketika aku mencoba mencari hatimu.

Aku cari kemanapun tidak ketemu.

Ternyata hatimu telah beku.

Tapi bertemu denganmu telah membuka mataku.

Menjernihkan hatiku.

Mengindahkan hari-hariku.

Dan memperluas duniaku.

Bahwa selama ini aku salah memahami.

Dulu aku kira dalam cerita ini,

Ada aku, kamu, dia, mereka dan dia yang lain lagi.

Kamu ada untuk berkompetisi.

Mengalahkan dia, dia yang lain dan juga mereka.

Tapi ketika kamu telah pergi.

Aku menyadari bahwa ini bukan kompetisi.

Ini adalah seleksi alam yang alami.

Bukan karena siapa yang menang mengalahkan siapa.

Bukan untuk apa yang diperebutkan siapa.

Tetapi untuk yang bertahan, dialah yang menang.

Dan ternyata tidak ada seorang pun yang menjadi pemenang disini.

Bukan kamu, Bukan dia, Bukan mereka dan bukan dia yang lain.

27052011-00.42 WIB

Teruntuk Dia, Dia yang Lain, dan Dia yang Lainnya Lagi

Malam ini, Gemerlapan lampu kota terasa berbeda. Sedikit asing, namun menyenangkan. Setelah sekian lama hanya berdiam diri di rumah saja selama weekend, kini aku mulai mencoba menyibukan diri lagi.

Kotaku ramai malam ini. Banyak diadakan acara yang dapat menyejukkan kaum hedonis rupanya. Pintar sekali mereka yang berbisnis hiburan ini. Warga kotaku, yang katanya kota terbesar kedua setelah ibukota, benar-benar sedang haus hiburan. Long weekend katanya. Liburan beruntun. Jumat – Minggu. Bahkan ada beberapa yang sudah sengaja meliburkan diri sejak hari Kamis. Nikmati sajalah teman - teman, Dan aku sendiri pun merasa tidak pernah berlibur.

Hati dan pikiranku tidak pernah ’berlibur’. Selalu dalam kondisi under pressure yang membuatku kadang-kadang terpikir untuk meledakkan diri saja. Tapi tidak meledakkan diri atas nama agama-agama atau konflik tidak jelas lainnya itu loh. Aku hanya ingin meledakkan apa yang sebenarnya ingin aku muntahkan, semua pikiran sumpek yang ingin menyeruak keluar. Ya, aku hanya ingin meledak. Setidaknya, malam ini saja.

Acara di sebuah taman ini sudah penuh dengan hingar bingar manusia sejak aku dan teman-temanku datang. Bertemakan festival makanan dan musik khas, acara ini sungguh menarik massa yang unik. Sedangkan aku dan teman-temanku mencoba peruntungan sekaligus mengisi waktu luang. (Walaupun tidak ada waktu luang dalam kamusku, sebenarnya). Irama musik perkusi menyambut kedatanganku. Namun aku kurang dapat menikmatinya. Aku coba mengalihkan perhatian ke stan – stan makanan yang ada di sekitar, namun aku harus dengan sadar berbalik putar arah ke tempat asal, karena uang di dompet tidak memungkinkan. Akhirnya, aku datangi stan pendidikan yang menawarkan beasiswa untuk kuliah di Amerika. Aku ambil semua brosur disana. Berharap bisa kecantol di salah satu program yang ada. Lagi-lagi, harapan bodoh itu membuatku excited tidak karuan.

Dengan bosan, aku lihat sekeliling. Rata-rata mereka datang dengan pasangan masing-masing. Tua-muda, jelek-cantik, kaya-biasa aja, semuanya. Lalu aku melihat diriku sendiri. Dan tersenyum. Entahlah, aku merasa bahagia melihat mereka semua bahagia dalam cerita mereka sendiri. Membuatku semakin nyaman dengan kesendirianku kali ini.

Dari sudut pandang yang lain, aku melihat seorang pria (atau mungkin lelaki? Karena usia yang sepertinya belum terlalu dewasa) sedang menggendong bayi. Sangat mungkin, yang digendong itu anaknya. Lelaki itu sangat cuek, memakai t shirt dan eyeliner di mata dengan sangat mencolok. Aku merasa pemandangan itu lucu. Aku akan selalu mengingatnya dengan tag line yang aku buat sendiri, ”Emo boy with his baby sweetie” lalu tertawa terbahak-bahak sendirian. Tidak peduli walau dianggap gila.

Pandanganku tertuju ke pria yang ada di sebelah Si ‘Emo Boy featuring His Cutie Baby’ itu. Ada seorang pria dengan dandanan gothic, dan baju sobek-sobek sana-sini sedang melamun, muram, dan menghisap rokoknya sangat dalam. Sepertinya Ia sedang sedikit depresi, sama sepertiku. (atau mungkin Ia hanya berakting seram?) Tapi yang membedakan kami adalah, aku sama sekali tidak ingin menampakkan wajah muram durjaku ke orang-orang, apalagi teman-temanku. Itulah penyebab, mungkin anda sekalian, jarang melihatku murung.

Terpikirkan sekilas pada seseorang itu, aku mengirim sms basa-basi kepadanya. Aku merindukannya. Rindu yang membuat malam – malam dinginmu terasa seperti di gurun sahara. Dan begitu pula sebaliknya. Siang mu yang menyengat dengan gilanya menjadi serasa di puncak gunung everest. Menyakitkan.

Dia membalas smsku. Hatiku sepintas seperti disiram minyak tanah, menunggu untuk disulut api.

Setelah itu, ada sesosok manusia yang kedatangannya benar-benar tidak terekspektasikan. Tapi dia datang, dengan senyum dinginnya. Entah maksudnya apa, entah memang dia ingin bertemu aku disana atau karena dia bingung menghabiskan malam dimana, tapi aku benar-benar berterima kasih. Setidaknya, kedatangannya tadi membuatku sedikit merasa seperti ’manusia’, rasa yang sudah aku lupakan akhir-akhir ini.

Mungkin kali ini aku benar-benar kecewa dan terluka dalam. Mengingat bahwa kebahagiaan untukku harus menunggu sampai waktu yang tidak terdefinisikan. Dengan manusia-manusia brengsek yang sama saja, datang dan pergi tanpa permisi. Dengan kekacauan memori yang mungkin aku idap permanen. Aku hanya ingin menghapus dan mengingat semuanya secara acak.

Memaksakan hati untuk menerima apa yang ada, aku rasa bukan pilihan yang bijak saat ini. Karena memang tidak ada yang layak untuk memilih dan dipilih disini. Cinta dan kebahagiaan telah tahu waktunya yang tepat. Aku disini, ingin lebih dapat menerima hal itu.

Untuk dia, yang dengan mudahnya meninggalkan dan melupakanku dengan dunia yang baru (atau mungkin wanita baru?)

Untuk dia yang lain, yang dengan entengnya melupakan semua rasanya padaku dan berkelakuan seolah tidak pernah terjadi apapun. Dan kini bersiap pergi menjauh sejauh-jauhnya dariku.

Untuk dia yang lain lagi, yang dengan kurang ajarnya meminta ’sesuatu yang penuh’ kepadaku, padahal dia tidak pernah menganggapku ’penuh’ selayaknya.

Untuk dia yang lainnya lagi, yang dengan entengnya mengatakan sedang trauma untuk merajut kisah, dan dengan sombongnya menyuruhku untuk menunggu. Padahal dia dulunya yang berjanji untuk menungguku. Dia inilah yang suka ingkar janji.

Dan untuk dia-dia-dia yang lain. Yang tidak ingin aku jabarkan satu perdua pertiga perempat disini. Karena sungguh, aku sudah lelah dengan kalian semua.

Resapi rentetan kata penuh makna dalam lirik lagu satu ini.

I Will Remember You – Sarah McLachlan

I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories

Remember the good times that we had?
I let them slip away from us when things got bad
How clearly I first saw you smilin’ in the sun
Wanna feel your warmth upon me, I wanna be the one

I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories

I’m so tired but I can’t sleep
Standin’ on the edge of something much too deep
It’s funny how we feel so much but we cannot say a word
We are screaming inside, but we can’t be heard

But I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories

I’m so afraid to love you, but more afraid to loose
Clinging to a past that doesn’t let me choose
Once there was a darkness, deep and endless night
You gave me everything you had, oh you gave me light

And I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories

And I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories
Weep not for the memories

Karena aku benar-benar akan mengingat kalian semua, wahai dia-dia-dia dan dia-ku yang lain.

Sebagai pelajaran atas apa yang tidak boleh aku ulangi lagi sepanjang hidupku.

Sebagai kekacauan sementara yang membuatku sempat ingin meledak.

Yang mengajariku dengan bijak dan naif, bahwa CINTA DAN KEBAHAGIAAN TELAH MEMILIH WAKTUNYA SENDIRI.

Bukan Buronan, Bukan Polisi

...

"Bagaimana keadaanmu?", Aku menanyakan hal bodoh yang tidak seharusnya aku tanyakan. Aku tahu, kamu tidak suka dengan keadaan yang kita harus hadapi selama kurang lebih 3 jam ini. Tapi aku menanyaimu karena sungguh aku peduli.
"Aku mencoba untuk baik-baik saja. Ini tidak selamanya kan?", kamu menjawab dengan muka khas bad mood mu yang sudah aku hafal.
"Baiklah, yah, untungnya ini tidak selamanya. Kau akan baik-baik saja", Aku mencoba menghiburnya sedikit agar perasaannya sedikit ringan.
Mobil tetap melaju kencang di jalan rusak yang berkelok. Kiri dan kanan adalah jurang. Untungnya, kita berkendara malam. Tidak terlalu menakutkan bila melihat pemandangan dari kaca samping mobil. Angin berhembus dari kaca yang ku buka sedikit.

Aku tidak tahu bagaimana kita memainkan peran kita masing-masing disini. Kamu tetap manis seperti biasanya. Dan aku merasakannya sebagai siksaan. Aku harus menahan diriku untuk tidak menikmatimu lebih dari yang seharusnya. Sebelum perjalanan itu, aku juga melihatmu memandang seperti itu kepadaku. Pandangan sayang yang penuh siksaan. Aku tahu, suatu saat, hal ini pasti menjadi netral dan diantara kita tidak ada perasaan itu lagi.

Dan hal itu nampaknya terjadi hari ini. Nampaknya kamu sudah tidak terguncang atas perasaanmu sendiri. Kamu sudah ikhlas melepasku. Dan sepertinya kamu juga mengharapkan aku melakukan hal yang sama.
Untuk kamu tahu, Tidak ada yang akan aku sesali. Aku menikmati kisah singkat ini. Dan aku juga menikmati untuk melihatmu hanya sebatas punggung saja. Aku menyadari kenyataan, aku tidak bisa menikmati keutuhanmu.

Hari ini, aku memutuskan berhenti. Berhenti saja. Seperti kamu.
Tidak ada yang harus dikejar lagi. Karena kamu bukan buronan. Dan aku bukan polisi.
Kita hanya perlu menegaskan apa yang ada di depan kita sekarang. Tidak akan ada lagi hubungan lebih dari teman.

Aku tidak mau tahu lagi dengan perasaanmu. Entah perasaanmu yang tertahan itu, atau perasaan terang-teranganmu ketika melihatku.
Dan aku juga akan menegaskan pada diriku sendiri. Bahwa kamu bukan piala untuk dipamerkan. Bahwa kamu bukan boneka yang bisa aku mainkan sesuka hatiku. Bahwa kamu bukan buronan dan aku bukan polisi intel yang harus mengejarmu ke ujung dunia sekalipun. Bahwa kamu punya kehidupanmu sendiri yang harus kamu jalani setelah ini. Dan bahwa aku juga mempunyai mimpiku sendiri untuk aku kejar. Dan masih banyak bahwa-bahwa yang lain perihal perasaanku kepadamu.

Bahwa kamu tidak sama dengan aku.

...
Tidak ada yang salah akan kisah singkat ini. Karena bagiku hidup adalah dark chocolate. Manis dan pahit di saat yang sama. Begitulah caraku menikmatimu.

Kelak, aku meyakini, akan ada pertemuan kembali kita berdua. Entah kamu yang mendatangiku, ataupun sebaliknya. Karena dengan semua yang telah kita lalui bersama, aku yakin ada suatu hal yang masing-masing dari kita tidak akan pernah kita lupakan. Bahwa sempat ada perasaan yang kemudian harus tertahan. Yang tertahan dan akan 'aktif' kembali suatu saat nanti. Entah kapan.

Kamu memicingkan mata di kamera DSLRmu, bersiap mengambil gambar yang aku rasa itu aku. Aku tersenyum melihat ke lensa kamera.
Sesaat kemudian kamu menggumamkan sesuatu di bahasa lain yang tidak aku mengerti.
"Apa yang kamu katakan tadi?", aku bertanya karena aku sangat penasaran.
"Hmmm, bukan apa-apa", kamu tidak memberitahuku.
"Ayolah, beritahu aku...", kataku setengah memaksa.
"Tidak.. ", katamu sambil tersenyum nakal.
Aku memukulmu kecil dan aku yakin itu tidak menyakitimu. Kamu melindungi badanmu dengan tanganmu. Dan tangan itu yang akhirnya aku pukul-pukul kecil.
"Apakah sesuatu itu hal yang buruk atau hal yang baik?", pertanyaanku mulai menampakkan keputus asaan.
"Tentu saja sesuatu yang baik. Tentangmu", kamu menjawab dengan senyuman diiringi deburan ombak di salah satu tempat yang paling aku suka, Laut.

Aku sangat menyukai senyuman itu. Dan juga keakraban kita. Tentu saja itu hal pertama yang aku ingat tentangmu. Satu diantara banyak detil kecil yang akan selalu aku ingat tentangmu.
Tahukah kamu, saat percakapan itu, di tengah deburan ombak dan laut yang memecah karang, aku sangat ingin memelukmu.
Dan berkata, "Ingatlah selalu saat ini"

Dan deru ombak di hatiku perlahan melemah.
Selamat tinggal.

Beberapa Kisah Cinta Lokasi

Imajinasi dalam Ombak Serat Kayu..

Aku selalu menemukan aku hanyut dalam setiap buku bagus yang aku baca. Kemampuan imajinasiku memang selalu di atas rata-rata untuk selalu menjadikan ‘aku’ sebagai tokoh utama yang mengarungi kisah dalam buku.Dan aku juga menjalani hari-hariku seperti aku membaca buku-buku itu. Setiap plot aku baca perlahan, sedikit terkejut ketika ada beberapa kejutan, dan kadang juga senang karena aku bisa membuat alurnya berjalan sekehendakku.

Akhir Cerita..

Dan aku tidak pernah lagi membuka halaman akhir buku(seperti yang dulu sering sekali aku lakukan), hanya sekadar untuk memuaskan rasa penasaranku terhadap endingnya. Dan itulah juga yang berusaha aku lakukan sekarang. Aku tidak lagi mencoba menebak-nebak bagaimana kisahku nantinya. Karena yang selama ini terjadi, tebakanku selalu salah, bahkan sangat sekali bertolak belakang.

Jelmaan Tokoh Imajiner..

Kini pun, aku menjalani kisah yang sangat bertolak belakang dengan apa yang pernah aku bayangkan. Kisah cinta yang suram setelah dia yang ‘sok kuasa’ itu meninggalkanku ternyata mulai mencerah. Aku tidak pernah berharap akan sebagus dan juga seruwet ini. Dan diriku yang tidak siap, sangat terkejut menghadapi ini namun selalu berpura-pura ‘tidak terkejut’. Pengecut memang, tapi dengan begini aku merasa lebih baik.

Lelaki-lelaki itu memang tidak seperti tokoh-tokoh dari buku-buku yang menjadi fantasi cintaku selama ini. Mereka berbeda namun tidak lebih buruk juga.

Cinta Pertama..

Aku masih ingat dengan benar. Umurku sekitar 5 tahun ketika itu. Mama selalu membelikan aku majalah ‘BOBO’ dan aku ingat ketika itu aku jatuh cinta dengan karakter yang bernama ‘Oki’ dari cerita pendek bergambar yang dimuat di majalah itu. Dia semacam manusia yang berpakaian hijau, lengkap dengan topi hijau pula. Mungkin itu salah satu penyebab mengapa aku selalu tersentak apabila mendengar, berkenalan atau berteman dengan lelaki yang bernama ‘Oki. Hahahaha. Alam bawah sadarku tergelitik mungkin karena dulu aku pernah memendam cinta gila pada sebuah karakter komik strip bergambar pada majalah anak-anak.

Cinta Berkelanjutan..

Setelah Oki, cintaku pada karakter fiksi semakin berkelanjutan. Aku pernah tergila-gila pada Tuksedo Bertopeng, Pacar Sailor Moon. Lalu aku juga sering bermimpi andaikan mempunyai pacar seperti Dekisugi, tokoh dalam buku Doraemon. Komik – komik jepang memang menginvasi masa SD ku. Tokoh – tokoh lelaki misterius dalam cerita komik Jepang seperti ‘Daddy Long Legs’, ‘Sepatu Kaca’, Seri komik balet ‘Mary Chan’ dan lain-lain juga sedikit banyak mempengaruhi selera cowokku saat ini. Betapa benar, apa yang kita baca, lihat dan rasakan selama bertumbuh akan mempengaruhi cara berpikir kita.

Cinta Masa Remaja
Aku mulai membaca novel-novel samurai dari Jepang dan juga novel-novel fiksi Inggris. Sahabatku ketika SMP, memperkenalkan aku pertama kali dengan novel Jepang ‘Samurai : Kastel Awan Burung Gereja’. Bisa jadi, inilah ketertarikan awalku pada negeri Jepang. Dilanjutkan dengan invasi musik – musik Jepang yang telah ku dapat awal – awal SMP dari saudara sepupuku, membuat imajinasiku tentang Jepang dan lelaki samurai nya semakin menggila. Selanjutnya, aku sudah menemukan diriku hanyut dengan cerita-cerita samurai Jepang di ‘Taiko’, ‘ Musashi’ dan juga sastra Jepang moderen ‘Norwegian Wood’. Sangat beruntung sekali aku ketika itu, bisa menikmati buku-buku tebal dan mahal tersebut dengan gratis. Karena aku meminjam pada Bu Ahmad, tetanggaku yang punya perpustakaan kecil tidak resmi di ruang tamu rumahnya. Aku juga sudah membaca ‘Memoirs Of a Geisha’ ketika itu. Tapi aku sama sekali tidak berminat melihat filmnya.

Petualanganku dengan novel – novel fiksi Inggris adalah dengan seri buku Harry Potter. Kadang saking gilanya, aku bisa membaca buku Harry Potter sampai 3 – 4 kali. Aku membayangkan diriku berada di Hogwarts dengan segala sihir dan juga makhluk – makhluk yang hanya bisa kita temui di imajinasi kita sendiri.

Aku jatuh cinta pada Cedric, namun di seri ‘Goblet Of Fire’ dia mati dibunuh Voldemort. Aku berpindah haluan dengan mencintai masa remaja Tom Riddle yang jenius dan misterius. Sungguh gila, aku pernah mencintai tokoh penjahat, meskipun hanya tokoh fiksi dalam buku cerita fiksi.

Dewasa dan Imajinasi yang Berbanding Lurus

Aku semakin beranjak dewasa, namun kegilaanku jatuh cinta dengan tokoh fiksi dalam buku tidak pernah berhenti. Ketika SMA, aku mulai membaca buku – buku Dewi Lestari. Pada buku supernova seri pertamanya, aku jatuh cinta dengan Ferre. Tokoh utama yang terlibat cinta dengan wanita beristri bernama Rana yang kemudian kandas. Yang menjadi tokoh dalam novel yang dikisahkan oleh sepasang pasangan homo yang dikisahkan dalam buku ini. Bingung? Baca saja bukunya, lalu kamu akan mengerti maksudnya.

Lalu, aku jatuh cinta dengan Bodhi. Tokoh yang diciptakan Dee (Nama pena Dewi Lestari) di seri supernova – Akar nya. Tidak hanya ada Bodhi disini, aku menemukan cinta segitiga antara aku – Bodhi – Kell. Kell adalah seniman tattoo yang sangat misterius. Dan Kell mengingatkanku akan orang yang sekarang ada di sampingku. Lelaki bertattoo yang misterius. :”>

Setelah cinta segitiga dengan Bodhi dan Kell dari supernova – akar. Aku jatuh cinta dengan Toni dari supernova – petir yang sayangnya jatuh cinta dengan Elektra. :(

Hati yang Labil, Plin plan dan Tak Tentu Arah

Begitulah, semakin aku banyak membaca buku, semakin aku sering jatuh cinta dengan tokoh fiksi yang ada di dalamnya. Dan semakin kompleks pula tipe lelaki DALAM DUNIA NYATA yang bisa membuatku tertarik.

Begitulah, aku sangat suka dengan lelaki yang pintar, misterius dan berbeda.

Beberapa hari yang lalu aku membaca buku karya Ayu Utami yang berjudul ‘Bilangan Fu’. And as u can see, aku jatuh cinta dengan Parang Jati. Salah satu tokoh yang ada di buku itu. Dia bukan tokoh utama dalam buku itu, tapi dia sangat sentral. Buah pemikirannya juga tidak jauh berbeda denganku. Budaya dan religi yang hidup berdampingan menurut kami adalah tindakan yang sia-sia. Karena mereka serupa dengan sisi mata uang yang berlainan.

Welcome To My World!!

Ya, welcome to my world untuk kamu yang baru saja join to the club! Semoga semuanya bisa mengalir dengan indah seperti mengalirnya air ke dari hulu ke hilir, bergeraknya matahari yang terbit dan tenggelam dari timur ke barat dan juga sebaliknya. Aku tidak akan menebak – nebak atau mulai merencanakan sesuatu sekarang. Aku tidak ingin mengetahui apa yang belum waktunya untuk aku ketahui. Aku akan menyimpannya, karena aku yakin, sesuatu yang semestinya terbuka pasti akan terbuka suatu hari nanti. Tidak akan berharap terlalu banyak lagi, tapi juga tidak akan menjadi orang lembek yang putus asa. Aku akan menyongsong semuanya dengan senyuman. Seperti aku yang selalu tersenyum ketika bersamamu. :)

Mission was Failed

Aku sangat menyukai lelaki itu.

Dan sore itu begitu sakral. Aku menjalani kegiatanku biasanya dengan sedikit istimewa. Aku melebih-lebihkan semuanya. Entah itu jumlah sabun cair yang aku tuang ke atas shower puff, Jumlah shampoo yang aku gunakan untuk menyuci rambutku, Berapa tetes body lotion untuk melembabkan tanganku, Berapa semprot parfum yang aku pakai. Semuanya. Karena aku ingin tampil wangi di hadapannya nanti.


Saat berangkat, mama sudah memberi nasihat kepadaku untuk tidak pulang terlalu larut malam. Dalam hati aku hanya berpikir, 'Semoga ketika kembali ke rumah ini nanti, perasaan senang ini masih bisa bertahan'

Ketika menjemput teman yang akan menemaniku sore ini, aku sedikit gelisah, karena Ia tak kunjung muncul. Waktu terus berjalan, Dan kita harus mendapat tiket untuk film jam 5. Oh, cmon, aku tidak ingin terlihat tidak disiplin kali ini.


Akhirnya kami berangkat juga. Sempat mampir sebentar untuk menyelesaikan urusan temanku. Dan kami sampai disana jam 5 kurang. Begitu berjalan memasuki pusat perbelanjaan itu, kami langsung bertemu dengan dia dan seorang temannya. Sungguh sangat kebetulan. Mereka mengatakan akan menemui temannya dulu. Lalu kami menunggu sejenak.


Disitu, aku sudah melakukan sesuatu yang fatal. Berulang kali dia mengajakku berbicara, tapi aku sama sekali tidak tahu apa yang dibicarakannya. Selain suasana yang berisik, aku juga merasa dia berbicara terlalu cepat, Oke, KEBODOHAN PERTAMAKU.


Lalu, ketika kami menunggu sejenak, tak lama kemudian, mereka datang bersama seorang teman lagi. Mungkin dia ini teman yang mereka temui tadi. Dan mereka sepertinya akan mengajak teman ini bergabung di acara kami. Okelah, tidak masalah.


'Okelah, tidak masalah' inilah yang menggiring kami berdua ke dalam masalah-masalah lain. Yang membuatku ingin segera kabur saja, karena merasa semuanya sudah kacau. Ya, sangat kacau. Aku bahkan tidak mampu berdoa agar bisa mengembalikannya ke sedia kala.


Dan inilah aku, loser dari segala loser yang pernah ada.

Yang mempermalukan diri sendiri di depan orang yang disukai.

Ahh, aku tidak tahu lagi akan bagaimana jadinya.

Dia sepertinya sudah kehilangan respek kepadaku. Okelah, aku menyerah saja.

Terima Kasih sudah melihatku terpuruk dengan berbagai kebodohanku.

but, I think I have a crush on you.

Nostalgila Cinta Jaman SMP

Oh my, sekarang udah tanggal 4, dan tanggal 8 Papa udah harus berangkat ke Batam. Cepet banget waktu berlalu. Nggak mbayangin sebelumnya aku bakal tinggal jauh dari salah satu orang tua gini. Pasti ntar rasanya ada yang hilang. Dan aku nggak bisa kalo harus mbayangin sekarang. Too sad to think about it right now. Padahal hari itu udah semakin deket.

Nggak cuman papa yang bakal jauh, ada seseorang yang bahkan barusan kenal, tapi dia udah merancang perpisahannya denganku. Dia bakal balik ke tempat asalnya, As soon as he gets money. Huah, Kutukan apa sih ini. Padahal kan aku masih pengen kenal kamu lebih deket lagi. Ah, ya sudahlah.. mungkin bisa ketemu lagi di lain kesempatan... As i could go to his place I HOPE SO :)

Lucu juga sih,
Hari ini aku lewatin dengan perasaan berbunga-bunga kayak jamannya pacaran pas SMP dulu.
Malu-malu ngeliatin dia yang lagi di dalem kelas, jalan-jalan ngelewatin kelasnya, pake dilama-lamain lagi. hahahaha. Norak banget sumpah. Udah gitu, pas dianya juga ketauan lagi ngeliatin kita, dianya senyum, kitanya juga senyum. Begitu kita senyum, kita cepet-cepetan jalan ngejauhin kelasnya dia, terus kita teriak-teriak girang di kamar mandi.
Yeah, Thats my feeling today.

Aku ngerasain betapa noraknya percintaan masa SMP. Berasa nostalgia ke masa lalu banget. hahaha. semoga dia nggak ngerti kalo tadi aku senorak ini.

(Padahal dengan nulis di blog ini rasanya udah koar-koar ke seluruh dunia :p)

Tapi beneran deh,
udah lama banget aku nggak ketemu dia. Sejak jaman fesbud dulu itu mungkin. Yang aku ngeMC ama Angger. Tapi ketika itupun aku masih belum kenal dia. terakhir kalinya senyum ama dia juga cuman pas jadi MC acaranya salah satu BSO di FIB. just it, dan cuman senyuman yang biasa aja.

Tadi waktu pertama kalinya ketemu setelah dia dengan berani-beraninya ngirim messages ke FBku, dan aku senyum ya itu tadi. Walaupun diselingi kenorakan remaja SMP yang lagi kasmaran, aku kasih dia senyumanku yang pualing manis. Dan dia bales senyum juga. AHHHH SENANGNYAAAA... rasanya jantung mau copot dari tempatnya, dan perutku kerasa geli banget, kayak ada kupu-kupu di dalemnya.. :DDD

Senengnya lagi nih,
tadi dia bilang seneng gitu ketemu aku, dan entah kenapa, tadi itu dia berniat masuk kelas padahal dia nggak tidur semaleman. Oh my, Could you see that fate make us met? :D
SENENG. SENENG. SENENG POKOKNYA.

Ijinkan aku deh, untuk memanfaatkan blog kali ini secara nggak banget.
Sumpah, keliatan jijay banget pas baca ulang tulisanku kali ini. berasa jadi Risda yang masih empat belas tahun :p
Tapi nggak apa-apalah, sekali-kali. Kapan lagi aku bisa ngerasain cinta ala remaja SMP gini.

Panu dan Cinta itu Beda Tipis :D

Akhir-akhir ini, di sekitarku sedang banyak orang yang tertancap panah sang cupid. Yes, most of people around me are falling in love. Setelah salah satu teman dekatku yang udah lama jomblo jadian dengan cowok yang sudah lama menyukainya, pasangan - pasangan yang lain pun bermunculan. Mirip kayak jamur di musim panu. Dimanapun penuh dengan pasangan baru yang lagi mesra-mesranya (mesran = merek oli motor). Rasanya sulit mengalihkan pandangan dari mereka. Pengen rasanya ngerasain juga apa yang mereka rasain. Love is the most wonderful feeling in this world, i think.

Nah,
persoalannya adalah : aku barusan aja putus.
Dan intinya adalah : dari sudut mana aku memandang persoalan ini.
Memadukan perasaan agak sedih ini dengan rasa senang ngeliat euforia orang baru jadian..

Dan kali ini kita umpamakan orang-orang yang baru jadian itu adalah panu.
ada beberapa sudut pandang yang memungkinkan.
pertama : sudut pandang orang yang kena penyakit panu.
kedua : sudut pandang orang yang punya pabrik obat panu.
ketiga : panu itu sendiri.

sudut pandang pertama (orang yang kena penyakit panu) bakalan sebel banget kalo sampe ngeliat panu itu. Nah, dihubungkan ama persoalan yang tadi. Si orang dengan sudut pandang ini... mari kita sebut dia dengan PANUERS.
Apa yang akan dilakukan panuers bila ngeliat banyak orang pacaran di sekitarnya padahal dia lagi jomblo?
Panuers bakal ngerasa suebel, bingung mikirin gimana caranya biar 'panu-panu' itu ilang, dan panuers pasti bakal keliatan pathetic banget.. menyedihkan..
Orang dengan tipe panuers ini kemungkinan adalah orang yang penuh dengan sifat iri dengki, negative thinking dan ga bisa liat orang lain seneng. Yang dia lakuin cuma iriii aja, tanpa berusaha memahami perasaan orang lain yang lagi suka cita menemukan cintanya.

sudut pandang orang kedua (Yang punya pabrik obat panu) pasti bakalan jejingkrakan ga tau malu tiap liat satu oraaang aja tervonis kena panu. Mari kita sebut golongan ini dengan DUKUNERS.
Bukan berarti orang ini oportunis yang cuman mau untungnya aja. Dukuners ini seneng banget ngeliat panu, karena bukan cuman untung duniawi aja yang dia dapet, tapi keuntungan rohaniah juga bakal dia dapet ketika ngeliat orang yang kena panu sembuh. Secara tidak langsung, dukuners ini pasti bakal seneng kalo ada temennya yang juga seneng.
Dukuners ini tipe orang yang easy going, seneng liat orang lain seneng, entah itu seneng karena temennya seneng ato seneng karena dapet traktiran :p
Dukuners ini jeleknya, kadang-kadang terlalu positive thinking sampe2 nggak mikirin kebahagiaannya sendiri. Dukuners juga kadang2 suka sok tau. hehehe

Sudut pandang ketiga adalah PANU itu sendiri. Mari kita sebut dia dengan THE PANU.
the panu ini tidak lain tidak bukan tidak mungkin tidak adalah orang yang jadian itu sendiri.
Kadang disadari ataupun tidak, orang-orang yang baru jadian itu terlalu show off ama orang lain. nggak mikirin gimana perasaan yang ngeliat. emang sih, seneng sih seneng. mau mesra2an dimana, tinggal menclok aja. tapi hey, watch out, nggak selamanya kamu bakal jadi panu. suatu saat the panu ini juga bisa aja ngalamin nasib jadi panuers ato dukuners kan. who knows? hehehe..

itulah sedikit telaah ilmiahku tentang dunia perpanuan yang dikaitkan dengan sangat briliannya dengan masalah pacar-pacaran.
aku tau, aku jenius.

dan setelah tahun 2009 kemaren aku mengalami fase menjadi THE PANU,
Taun inilah aku ngerasain gimana rasanya jadi PANUERS dan DUKUNERS.
Jadi panuers ga selamanya buruk kok. malah panuers bisa menjadi kontrol tidak langsung buat the panu yang mau show off nggak tau diri gitu. Buruknya, panuers dikit agak muna' dan ga bisa menikmati hidup dengan aman, tentram dan bahagia.
Jadi dukuners adalah yang sekarang ini lagi aku rasain dengan mahadahsyatnya.
Rasanya seneng banget ngeliat pancaran sinar mata orang yang lagi di fase the panu. cuman ngeliat aja rasanya bisa ikut kebagian. Jeleknya sih, dukuners ini kadang-kadang nggak ngerasa dan kadang-kadang nyembunyiin kalo dia sebenernya lagi butuh belaian juga. hehehe.

dan beginilah aku sekarang,
nyoba jadi panu, tapi kayaknya nggak taun ini.
2011 ajaaaa dehhh jadi the panu nya...
hihihi... :D

GOODBYE 2010 : IT WAS GREAT TO KNOW YOU
WELCOME 2011 : I WOULD LOVE TO MEET YOU SOON

eh ujan turun..
terima kasih Tuhan, sudah memberi hujan di malam yang dingin ini.
sehingga keinginan menangisku bisa aku tahan dan aku lupakan.
:)

Amnesia

"Hey...", sapaku kepadamu.
Tidak ada balasan.
"Haloo.. kamu yang ada disitu..", panggilku lagi.
Tidak ada sahutan.
"Hei hei...iya, kamu yang disitu, aku ngomong sama kamu..", kali ini sapaku sedikit memaksa.
Kau tetap tidak menoleh.

Dengan terengah-engah, aku memutuskan untuk menyimpan saja sejuta sapaan untukmu yang telah lama aku pendam. Setelah hari kamu meninggalkanku. Tidak hanya dirimu yang pergi, separuh hatiku juga ikut pergi. Lenyap pergi bersama angin yang membawamu pergi kala itu.

Beberapa hari yang lalu, kamu telah kembali. Kembali kemana seharusnya kamu berasal dan kembali bermuara. Tapi tidak dengan cintamu. Tidak dengan hatimu. Tidak dengan semua kenangan kala itu. Entah dimana kamu meninggalkannya. Sepertinya kamu sudah tidak lagi mengingatnya.

Bahkan sepertinya kamu akan kembali lagi pergi, tanpa mengucap perpisahan apapun kepadaku. Seperti yang dulu pernah kamu lakukan. Akankah kamu lakukan sekali lagi?

Entah, pengecut sekaliber apakah yang sekarang bersarang dalam pemikiranmu. Bahkan untuk memutuskan mata rantai penantian ini kau tidak sanggup. Haruskah aku yang bertindak lagi? Baiklah. Semuanya memang dan sepertinya harus terjadi seburuk ini.

Padahal,
Sungguh aku tidak ingin memperburuk keadaan ini.
Pertemuan yang berawal dengan baik, harusnya diakhiri dengan baik pula.
Tapi, bahkan akhir yang baik pun sepertinya tidak terpikirkan di skenario otakmu.

Semuanya sudah berada di ujung dimana semuanya harus dieksekusi. Seperti ketika Christopher Columbus memutuskan di tanah mana harus berpijak. Seperti ketika Adam dan Hawa memutuskan memakan buah khuldi. Ketika malaikat kematian memutuskan untuk mencabut nyawa manusia.

Bukan lelah yang aku rasakan. Hanya hampa yang terus menerus menghantui. Amnesiamu kali ini benar-benar membuatku terluka.
Terima kasih atas luka yang telah mencabikku berkali-kali. Termasuk saat ini.
Terima kasih pula atas pertemuan tanpa perpisahan ini.
Terima kasih telah mengajariku untuk mencintai tanpa ego.
Keikhlasan inilah yang akan terus aku jaga. Bukan cintaku.
Maaf.

25 Desember 2010.
00:45

Dan inilah lagu yang pas untuk menggambarkan perasaanku sekarang..

"White Horse" 

by Taylor Swift

Say you're sorry
That face of an angel
Comes out just when you need it to
As I paced back and forth all this time
Cause I honestly believed in you
Holding on
The days drag on
Stupid girl,
I should have known, I should have known

[Chorus]
I'm not a princess, this ain't a fairy tale
I'm not the one you'll sweep off her feet,
Lead her up the stairwell
This ain't Hollywood, this is a small town,
I was a dreamer before you went and let me down
Now it's too late for you
And your white horse, to come around

Baby I was naive,
Got lost in your eyes
And never really had a chance
My mistake, I didn't know to be in love
You had to fight to have the upper hand
I had so many dreams
About you and me
Happy endings
Now I know

[Chorus]
I'm not a princess, this ain't a fairy tale
I'm not the one you'll sweep off her feet,
Lead her up the stairwell
This ain't Hollywood, this is a small town,
I was a dreamer before you went and let me down
Now it's too late for you
And your white horse, to come around

And there you are on your knees,
Begging for forgiveness, begging for me
Just like I always wanted but I'm so sorry

Cause I'm not your princess, this ain't a fairytale
I'm gonna find someone someday who might actually treat me well
This is a big world, that was a small town
There in my rearview mirror disappearing now
And its too late for you and your white horse
Now its too late for you and your white horse, to catch me now

Oh, whoa, whoa, whoa
Try and catch me now
Oh, it's too late
To catch me now

Air Mata Penantian

6 bulan bukan waktu yang singkat bagiku untuk dengan sabar begini menunggumu. Peringatan tentang air mata ini memang sudah datang bahkan sebelum kamu pergi. Tapi aku tidak peduli. Yang aku tau, hanyalah ketika cinta berpadu dengan kesetiaan yang ada hanyalah hati ini tidak akan bisa lebih lunak daripada karang lautan.

Kesempatan ketika aku dapat bertemu denganmu kala itu, menghapus semua harapan-harapan yang aku pikir akan melunakkan kembali batu karang di hatiku. Tapi nyatanya, aku sudah seperti tidak mengenalimu lagi ketika itu. Entah, hatimu sudah teracuni oleh apa, aku tidak tau.

Lalu sekarang harus bagaimana lagi? Tetapkah aku harus menunggu tanpa kepastianmu lagi?

Dulu, kamu mengatakan, akan membiarkan aku pergi bila ketika kamu pergi, aku menemukan lelaki lain yang bisa menggantikanmu. Tapi tidak ada yang bisa menggantikanmu. Lelaki-lelaki itu dapat mengobati lukaku, namun tidak bisa menghilangkan bekas lukaku.

Tidak ada manusia yang sempurna. Aku pun juga melihat laki-laki itu seperti itu. Cara yang sama seperti aku melihatmu dulu. Kamu yang dulu, yang datang dengan senyuman lebar, menawarkan hatimu dan hatiku untuk disatukan. Tapi tidak, aku tidak melihat senyuman lebar di antara lelaki-lelaki itu. Mereka membawa sisi gelap mereka masing-masing, dan yang mereka minta adalah aku mengobati kegelapan mereka. Aku belum bisa melakukan itu, bahkan sekarang pun aku masih serapuh sebelum bertemu denganmu dulu. Seperti boneka porselen yang telah jatuh, disatukan lagi, dan kemudian jatuh lagi. Aku sudah koyak berkali-kali.

Aku tidak menyalahkanmu akan keadaan ini. Tidak akan pernah. Karena memang inilah yang seharusnya terjadi dan harus kuhadapi. Yang aku yakin, bisa membuatku lebih kuat dan lebih kuat lagi.

Oh iya, diantara lelaki-lelaki lemah itu, aku menemukan satu lelaki yang aku bisa nyaman dengannya. Tapi entahlah, aku masih ragu. Sepertinya sikap manisnya tidak hanya diperuntukkan padaku. Dia juga begitu kepada semuanya. Tapi aku nyaman sekali dengannya, tidak ada yang aku tutup-tutupi darinya seperti ketika aku bertemu denganmu dulu. Satu hal yang membuatku tersentak adalah dia sama denganmu : suka memukul kepalaku ketika aku sudah berhelm. tapi dia tidak melakukannya berkali-kali seperti kamu melakukannya padaku. Aku rindu sekali saat-saat itu.

Tapi entahlah, aku masih menunggu kata-kata darimu. Entah untuk menghentikan semuanya, atau memperbaiki kembali. Aku harus siap dengan semuanya.

Yang aku inginkan hanyalah kamu dapat bahagia, dimanapun dan kapanpun kamu berada.

Tsunami di Hati

Menahun, ku tunggu kata-kata
Yang merangkum semua
Dan kini ku harap ku dimengerti
Walau sekali saja pelukku

Tiada yang tersembunyi
Tak perlu mengingkari
Rasa sakitmu
Rasa sakitku

Tiada lagi alasan
Inilah kejujuran
Pedih adanya
Namun ini jawabnya

Lepaskanku segenap jiwamu
Tanpa harus ku berdusta
Karena kaulah satu yang kusayang
Dan tak layak kau didera

Sadari diriku pun kan sendiri
Di dini hari yang sepi
Tetapi apalah arti bersama, berdua
Namun semu semata

Tiada yang terobati
Di dalam peluk ini
Tapi rasakan semua
Sebelum kau kulepas selamanya

Tak juga kupaksakan
Setitik pengertian
Bahwa ini adanya
Cinta yang tak lagi sama

Lepaskanku segenap jiwamu
Tanpa harus ku berdusta
Karena kaulah satu yang kusayang
Dan tak layak kau didera

Dan kini ku berharap ku dimengerti
Walau sekali saja pelukku 




kata-kata diatas adalah lirik lagu Peluk yang dibawakan dengan syahdu oleh Dewi Lestari Feat. Aqi Alexa. Diambil dari album Rectoverso yang juga hadir dalam bentuk buku, aku memutar lagu ini berulang kali di playlist jetAudio-ku siang ini.




Bukannya tanpa alasan aku terus2an mendengarkan lagu dengan lirik yang'dalam' kayak gini.

Sudah beberapa ini, hatiku cukup kalut akan adanya seseorang itu. iya, seseorang yang membuat hatiku harus memilih. seseorang yang membuat diriku jadi pilihannya dari sekian pilihan yang lain. ia juga dengan sukses meluluhlantakkan hatiku yang sebelumnya tenang tak berombak karena hanya menunggui dan mencintai seseorang yang jauh tanpa kabar itu. aku tidak mengetahui isi hatiku sendiri. ini pertama kalinya aku tidak bisa memegang kendali atas diriku sendiri. aku juga tidak dapat menentukan keputusan secepat itu.




semoga semuanya segera tampak jelas.

dan tidak ada penantian siapapun yang sia-sia.

tidak penantianku, tidak penantianmu, dan juga tidak penantiannya.

Sepintas Datang Lalu Hilang

Ternyata,
Kehadirannya hanya sepintas saja.
Hanya lewat.

Sempat aku mengira,
dialah pengganti dia yang telah hilang.
Tapi ternyata,
Belum apa-apa dia juga sudah lenyap.

Menggantungkan harapan pada sesuatu yang baru datang,
Ternyata mengecewakan.
Mengharapkan dia yang lama pun juga,
Melelahkan.

Tetapi tidak akan ada yang tau masa depan.
Aku pun tidak bisa menerkanya.
Hanya harapan yang semoga bisa jadi nyata.

Bahwa menunggumu tidak akan mematikan apa-apa.
Semuanya masih tetap sama.
Janjiku tetap aku pegang.

Biarkan saja anjing-anjing di luar sana menyalak.
Mengata-ngatai betapa bodohnya penantian hampa.

Ada masalah?
Yang menjalani siapa, yang berkomentar siapa?

Dan hati ini semakin mengeras.
Meyakini apa yang mereka anggap gila.



Di kamar yang berantakan,
22'11'10
10:38